记不住人名，见不到人。

我很菜，这体现在各个方面。其中一方面就是对姓名和电话号码的记忆力永远都排在众人后面。

这个暑假因为记不住人名导致了三起囧事件，一次是和同学聊完三小时后才把名字记起来，一次是同学自己把名字报出来了，还有一次（就是今晚……）是直接对面不相识，还把名字安错人了…………

所以说，和我超过两年未见的童鞋，见到我最好先把名字报出来，最好再加上住址邮编联系电话……不是我看不起人，实在是我这大脑结构当初没有规划好。

至于说见不到人是完全不同的另一件事，各位童鞋可以忽略掉了。敬请期待下一篇日志，谢谢。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

本来想去某城市去找某些同学，因为一年前在那所学校一座桥上的一句承诺。本来票都买好了，就等着大后天连坐n个小时到那里，玩上两天再坐上n个小时的火车回帝都上课。但是爹妈又考虑到各种因素（嗯，各种因素。），又严重地不想让我去了。多少年来头一次没这么顺从，可能爹妈都感觉没啥意思了吧。无所谓啦，反正我花的不是自己的钱，还不是他们说怎样就得怎样，支配权在他们手里。

但是没有人规定不能把心中的真实想法写出来。

下面就是我的想法。

我喜欢那个城市吗？未必，毕竟我是北方人，那里是南方，高温多雨潮湿还是很令人郁闷的。我喜欢那里的那帮同学吗？未必，要是好好把我的心做一下细致的分析可能会发现我只是寂寞了想随便找几个人玩玩而已。我喜欢一周之内四十个小时的火车旅行吗？未必，除非我交了一个女朋友在火车上卖香烟饮料矿泉水。

因为这些我统统不喜欢，所以上面一段是谎言。

我独自生活的第一站就是那个恶劣混乱气候异常的城市，叫我怎么不想念？就算是说人心不古人心隔肚皮知人知面不知心其实没人把我当根葱蘸酱吃，至少他们在我的印象中都是盛开着真诚的笑脸至少他们在我在的时候把我当一回事至少我把他们当成了朋友，叫我怎么不想念？能够见到许久不见的朋友，单程20小时算什么？心中有希望，再长的时间都可以忍受。

说意义不大，人一生一死，再大的意义不也就是几十年？宇宙存在的意义何在？说没啥好玩，我何时单纯地因为“好玩”二字出过远门？说不好带东西，但是我当年曾经带着两床棉被一套棉衣一台笔记本外加一个大背包独自坐火车。说是反正对我好，这个我信，并且我不信我去见我的同学们然后就白云千载空悠悠。

退一万万万万亿步，发现物是人非事事休，心里血流成河的凄凉孤独，也要比希望和失望轮流上演，憧憬之后眼泪流干的酸楚悲伤好得多。至少，前者断了一个念想，少了一个包袱。

可能我过于理想化了，现实哪有这么美好，现实哪有这么如意，现实哪有这么简单。

可我就是固执到讨人厌恶地坚持现实就是美好如意简单的。我看起来有些愤青，但那是表面。红西瓜表面还是绿的呢。

先不去想这么傻叉的人以后去社会上怎么办，要紧的是我到底还能不能去。

现在还没到8月25号，还不好说。可能明天就有结论了吧。反正我想去。是真的想去。

有点乱。不想想了又不能不想。还是睡觉去吧。