这是真真被感情填满的一年。确切一点，大都是被不怎么正面的感情。
先是用最无防备的姿态，狠狠踩爆了那颗从头错到尾的爱情地雷。
家父突然离世，则是在这一年被丢进我的生活中的炸弹里，最最重磅的一枚。
一个是削铁如泥的铡刀，把自己一寸寸斩碎。
一个是扩散了的癌症，在每个无眠的夜里撕扯着肝肠脾肺。
哀求他吻一次告白的我。他没有。
哀求他看一眼回家的我。他没有。
夏天烈日如火，我在炽烈的爱情中失却了存在的目标。
秋日阴雨连绵，我在冷峻的死亡里获得了生活的动力。
也在挣扎中，在绝望里，在伸手不见五指的惶恐之时，被温暖温柔的友情拯救。
一次又一次在深夜的失声痛哭，也慢慢教会了我诸如坚强和成长这些词背后需要忍受多少痛。
而每天吞下一片的这种能够控制抑郁和焦虑，同时也导致盗汗、失眠、多梦和性功能低下的精神药物让我真切领会到，看似平淡无奇的“开心就好”四个字，在生活中应有的分量。
杂乱荒唐之后，虽然外貌举止言谈都似乎没什么剧变，我的内里已经不复从前的样貌。
感谢那个人，也感谢生生抢走我的所爱的那个。
感谢生我养我一直疼着我惯着我，告诫我心情不好不能只依靠药物，却不肯在我在他面前哭到天昏地暗时起身哄哄我的先父。
是你们，让我这个拒绝成长的孩子，知道了爱的甜，恨的苦，追思的辛酸之后，终于开始在阵阵痛楚里长大。
虽然你们在这一年里，以不同的方式悉数离开我的生活，我会带着你们留给我的遗产，努力经营好这陌生的生活。
药物剂量在逐渐降低，心态似乎又不如服用高剂量时那般平和，但我想要坚持不再回到高剂量上去。比讨厌副作用更重要的原因是，一来我不想给自己一个只有药物才能驯服我的情绪的铁证，二来服用药物的人不能去献血。
心里盘算着献血的计划，钱包里居留卡后边放着一张器官捐献卡，冰箱里藏着好茶好酒好零食，衣橱里挂着自己看中的衣服，电脑里手机里时常放着听着顺耳的音乐。
周岁二十五，正是一生中最好的时候。金乌玉兔为我编织的岁月，这才刚刚勾出最华美的图样。
见了，经了，记了，忘了，起起伏伏，白云苍狗。盼着，悔着，爱着，恨着，哭哭笑笑，疯傻癫痴。美丽年华，便这么静静地，轻轻地，画满了又一圈年轮。剧变之后，在完全的未知之中的新一轮生长，我们会看到它伸向何方。